お前の戦場
セキュリティの行き届いた築浅で100平米近いマンションに暮らしている。
街中を歩くことは即ち犯罪に遭いにいくような治安の国の中で、いま私は紫煙を燻らせながらウイスキーを飲んでいる。事の始まりは、北欧の平和な中、名目ばかりの「在宅勤務」を言い訳に真昼間からソファに寝転がってYoutube鑑賞と昼寝の怠惰な日々の最中に訪れた。
「アフリカに行ってくれ」
不意に上司からかかってきた電話には、拒否権という言葉自体が存在すらしないような、そうした冷酷な雰囲気が漂っており、私は震えながら「1日だけ考えさせてください」と返すので精一杯だった。
弊社には世界中に支社があり、私はSEとしてその支社に、誰でもできるような、しかし現地にいないと出来ないような、人柱としての仕事に身を置いている。当然、アフリカにも支社はあるが、そんなところは遠い世界のように感じていた。
「アフリカに行ってくれ」
仕事をせずにYoutubeを昼間から見ていた代償だろうか。しかし東京時代に払われなかった残業代を想えば、それは妥当な権利にも思う。そんな身勝手な想像は意味をなさず、一晩悩んだ私は翌日に上司の元に足を運び、「行かせてください」と返事をした。私はどこまでも愚かしいサラリーマンだった。
アフリカに到着し、最初にしたことは新しい上司の家での飲み会だった。詳細は割愛するが、帰宅した私は退職願の書き方を全力で調べた。その程度に、ここでの暮らしが最悪になるものだと実感したらしい。
インフラが脆弱、そう一言で言い表すのは容易だが、百聞は一見に如かず。
電気と水道が週に数回は止まり、インターネットは不安定、500kbpsも出れば「今日は調子が良いな」と思う日々の中での暮らしは、私の精神を蝕むのに充分だったし、そもそも徹夜のフライト明けに朝の10時まで初対面で酒を飲ませ、言いがかりを付けて説教をかますようなオヤジの元で働くなど、元来社会不適合者の私には逆立ちしても無理なことに思えたのだ。
そうした絶望に身を包み半年近くが過ぎた今も、私はアフリカに住んでいる。
我ながら、適応力の強さに慄くばかりだ。
おそらくこの程度の苦しさは大したことではなくて、そもそも容易に水や電気、ネットに「待ちさえすれば」手に入るだけで恵まれているらしい。
3か月後、私は一時的に日本に戻る。その間、きっと日本から出ることは無いだろう。
常ながら、母国語が使える国が世界一平和でサービスが整っていて安いお金で美味しいものが食べられる。そんな国で「不幸」を嘆く人が大量にいることを、面白いと思う。
私も、ずっと不幸と思っていたし、今だってあの時の感情は何も間違ってなかったと思う。
外国の、他人の、苦しい環境の、可哀想な人と比べたところで、日本の、自分自身の、恵まれた環境の、やはり可哀想な人は、ずっと可哀想なままだ。
海外に出て広まった価値観など無いが、強いて言うのであれば、手の届く範囲の幸福だけを大切にする生き方が、最も聡いことを改めて深く実感した。
そして、それができない人間はどこに行けば良いのだろうか。
私の場合、それは人事が決定する。たとえそれが戦場だとしても。
小さな欠陥
近々、約１年ぶりに彼女と会うことになる。
正直に心の内を吐露すると、会うのが楽しみとは言い難い。
もうとっくにこちらの気持ちは冷めきっていて、あちらの気持ちは継続していて、それでも長らく待ってくれているという事実に、どうやっても応えられそうにない。
会えば話もするしセックスもするだろう。人間として、男女として、「やろうと思えばできる」ことを「ただ行う」ような感覚がある。
一度、心の最も弱いところを見られ、自分の事のように泣かれた時、非常に心が揺らいだことがあるけれども、それも一過性のもので終わってしまった。
ここまで想ってくれる人の事を大切にできないのは、人間として欠陥があるのだろうなと他人事のように想う。健全に長続きする人との関係性に必要不可欠なのは「対等」であること、「尊敬」できること、ありきたりな言葉ではあるけれど、どちらも自分には欠けていることが感じられる。
誠実さが欠けているのだと思う。非常に申し訳ない。
せめて不誠実を通すのであれば、「最初から好きじゃなかった」という本音だけは、伝えない様にしなくてはならないと思う。
熱と移動
先日モデルナ2回目を打ちました。打った翌日は早退して家のソファでタバコを吸いつつ過ごして、どこか小気味よい音が鳴った体温計を見ると38.6度と表示されてました。あらかじめネットで検索していたとおりでしたので、慌てずに解熱剤を飲み横になっていると、ジワジワと薬が効いてきます。ぼやけた脳味噌の明度と彩度が上がっていくにつれて、早退した分溜まってゆく仕事のことに気が回るようになり、極力解熱剤を飲まない方が良いなと思いました。久々の高熱はトリップするような感覚があり、別にこれで死ぬわけでは無いと分かっていたこともあって、毎年打つ必要があるなら歓迎です。裁量が無く、責任だけ重たい仕事を投げられ続けるくらいなら、ソファの上でぽわぽわしている方が1000倍マシです。
一時帰国できることとなりました。
今年付与された有給休暇20日の内、18日を消費するというこれまでにない消化率です。有給なんて、入社以来、年に2日以上消費したことはありませんし、その2日も病欠や役所の手続などでやむを得ないものばかりでした。「終電までに帰れるなら幸せ」という価値観が蔓延る弊社で「病欠」と「帰国」は同じくらいの扱いなのだと思うと、海外での生活がどれくらい苦痛なのか伝わるかもしれません。
その代わり、一時帰国が終わったらアフリカに行くことになりました。
行く予定の国はアフリカの中でもそこそこ進んでいる方の国なので、先進国から途上国の中でもマシな国に行けるのであれば異動ガチャは当たりだなと思ってましたが、その国の最近のニュースを読んでみたところ、コロナ感染者数の増大に伴ってロックダウンを決行したけど、国民が暴徒と化して政府を襲い、ついでに商店外から商品を強奪する人で溢れたとのことでした。途上国のモラルがマジでヤバイ。全然マシな国じゃない。そもそも中途半端に発展してるからこんなことになるんです。アフリカの僻地とかでは、国民の8割がニートみたいな無気力な人間で溢れており、ゴミに塗れながらコーラ飲みつつボーっと空を眺めて一日を過ごす。そういう国があるそうですので、個人的にはそっちの方が良かったなぁと思います。ロックダウンとかしてもしなくても同じですから。まぁそこに勤めた同期は鬱で消えましたが……
その同期も日本人であることに誇りだの自覚だのは薄いほうでしたが、日々の食事や言葉の壁とか以前に、ゴミの中で眠れるかどうかに適性を求められるとなると、自分の中に根付いた国民性のようなものが顔を出したようですね。その結果が鬱病なので、現実は本当に残酷だと思います。鬱になってからも人生は続くので。
ぼんやりと最近の出来事を書いてみました。他にもエキセントリックな出来事は幾つか起きてるんですが、またの機会にしようと思います。
雑記
お久しぶりです。過去の投稿を見ると今日でちょうど1年経っていました。時間の経過には驚かされるばかりです。今は大変に酔っ払っているので、つらつらと脈絡のないことを書いていきます。
私はこの会社に、海外勤務があれど年一で約一カ月の休暇を取って帰られる素晴らしい精度を持つ会社という情報を耳にして辞めずに今までいました。事実、過去例を見るとその通りなのでしょう。私が海外勤務を始めて約一年、世界はパンデミックに陥りました。嘘だろ。
取れるはずだった有給の19日5時間45分は消失しました。本当なら素晴らしい休暇を給料が発生しながら得られていた筈なのに。
そんな悲劇は露知れず、世界に暗雲が立ち込めます。むしろ、休暇が取れないとかその程度の事を嘆いている時点で私は幸福なのです。飲食店や観光業界の倒産、閉鎖、解雇、派遣切り。そうした話題は快挙に暇がなく、海外暮らしをしている私の国も強固なロックダウンを決行するに至りました。
あらゆる飲食店は時間に関係なく酒類の提供が禁止され、酒屋でさえアルコールを販売してはならないと言われていた時期もあります。当然、英語も不得手な私にこの国で友人などおりません。常に寂しさを感じながら、されどもニート時代に味わっていたそれほどではないなと楽観視しつつ、ジワジワと精神を摩耗される日々です。
公開はしませんが、新しいアカウントを作成して活動を始めました。ちょくちょくツイートがバズったので、フォロワーも少しずつ増えました。大人になって、海外に出ても、日本人とのコミュニティを簡単に形成できる今の世に感謝しています。メンヘラが蔓延る世界で積極的に活動をするほど病んではいませんが、それでもなお居場所を求めようと足掻く精神性に嫌気が差す日々です。
そういえば、2年ぶりにオンライン飲み会で顔を合わせた友人がいます。彼は大学を卒業後、就職難に陥ってニート期間を10か月ほど経たあと、美容師見習いとして就職したそうです。たしか最後に会ったときは中国人の彼女と結婚すると息巻いていました。ニート期間にフラれたと笑っていました。乗り越えられたようで何よりです。共通の知人に声をかけましたが、集まりは悪かったです。中には「昔すれ違った程度の人」という認識でさえあったようで、改めて時間の流れが日本に暮らす人たちと私とでは異なるのだと、そもそも人間性として異なるんだと、そう思いました。
生活が中流階級に至っていることに気付きました。
昨晩飲んだ貰い物のワインが一本数万円ほどで、肉料理と共に舌鼓を打つ幸せな時間を一人で過ごしたり、木っ端Vtuberに戯れで数万程投げてイベントで一位に上らせたりと、金に物を言わせた生活をしています。哀れですね。気持ち悪い。
数百万を自由にするほどではないですが、数万円、10数万円くらいなら別に毎月使ってあげても支障がないような生活をしています。本当に惨めですね。適切な金の使い道を知らないから、そんなことにしか使えないのです。
そして、ずっとずっと抱いていた生きづらさのようなものはとうに霧散しており、私を不安たらしめるものは言語の壁くらいで、それも私の努力で徐々に取り払われている事実を想うと、このアカウントを作った意味を見失いつつあります。
私の関わった人たちが、幸福を享受できる人生を歩めることを今も願っていますが、直接助けになりたいとは思っていません。傲慢で、無力で、保守的な私を嗤ってください。自分の力で掴み取れる範囲の事柄の幸福を噛み締めて、生きてください。
誰も助けてはくれない世界で、相互に自助努力を祈って暮らしましょう。地獄だな。
意味があると思えたら
御無沙汰してます。
破滅的な生き方をしている人たちと物理的に離れてから、半年が経過しました。
私は、長らく破滅的な生き方をしていました。たくさんお酒とタバコを飲んで、いろんな人とセックスして、高熱が出ても終電まで働いていました。今もお酒やタバコは嗜みますが、以前のように吐き戻してまた飲むようなことはしていません。それでも健康診断の数値は改善しませんので、「ツケ」は回るものなんだと他人事のように思っています。
今は淡々と朝起きて仕事に行き、合間にタバコを吸って冬の寒さに辟易する日々です。この国は１年の半分以上が冬で、寒空の下で吸うタバコが存外美味いことに気付けた以外は、あらゆる面で不便な暮らしをしています。それでも、日本に居た時ほど酷い暮らしではありません。毎日８時過ぎに家を出て、１８時過ぎには帰宅できています。
冷蔵庫の中を見て、要するものだけを買い足し、１９時までに夕餉を拵えて、ひとり食する日々。なんて穏やかでしょう。
退屈は多いですが、どうせ日本に居た時だって生きることに飽いていましたので、これも悪くないと思います。貯金も半年で150万ほど増えました。使い道が本当に無いからです。
こうしてこの国であと２年半過ごし、また別の国へ行くのでしょう。それを繰り返すことに、きっと何の意味もありません。遣り甲斐など欠片も無い仕事です。
そんな暮らしも生き方も、意味があると思えたら、意味があるような気がしてきて、そうした錯覚を蜘蛛の糸の如く手繰って生きています。
越冬
今年の冬は暖かいと、私より数年早くこの地で働く職場の人々が口を揃えて言う。明日の最高気温4℃で、最低気温は2℃だった。
日本を離れて5か月が経過した。海外に行く前、私は多くの人と「お別れ会」をする機会を頂いた。陰湿な田舎を抜け出して上京して約4年半ほどの間にできた交流。いま思えば一瞬で過ぎ去ったようだけど、想像以上に多くの人と出会っては別れてを繰り返していたらしい。心が騒がしくなる日々は過去で、最近はずっとフラットな生活が馴染んでいる。
馴染んでいると言い聞かせながら、酒で自我を薄めて飲み下し、過ぎる時間に申し訳なくなる日々でしかない。免税で買える酒も切れつつあるので、無為な日々がどれほど続くか分からないけれど、こうして私が主張せず密やかに暮らすことで、自身の想像にすら及ばない人々の幸福を侵害しないことはできている。
どうか東京でお会いした、多くの心休まらない方々が、休まれるような年になることを祈願し、新年のご挨拶とさせていただきます。
明けましておめでとうございます。
充実した日々
花を買って雨空の下を歩きました。
翌日の上司宅で開かれるホームパーティの手土産です。薔薇の花の詰め合わせを選びました。豊かな香りと素晴らしい彩り。何より、「薔薇」という花界の「勝者」と呼べる存在を持って帰ると、翌日受け渡すものと思えどもなんだか惜しくなりました。
花瓶が無いので底の深いコップに水を差して花たちをくべると、散らかった部屋とか、テーブルの上に散在する空き缶が恥ずかしくなりました。
掃除をして、越してから初めての窓掃除をしてみると、コップなんぞに浮かぶ薔薇たちも活き活きとしているように錯覚できます。
花は素晴らしい。美しい存在をそばにおくと、嫌でも触発されて動いてしまうようです。
存在が美しいというだけで、ここまで人を動かせるならば、それは最高のライフハックな気がしました。
きっと、そうした欺瞞に溺れながら生きるほか、依る先もなくなっただけだろうけど。
