姉と和解しました

お久しぶりです。10か月ぶりくらいでしょうか。酔っ払っているので正確なことは何も分かりません。言いたいことはタイトルにそのまま記載してあります。

姉とは私がまだクソ田舎の実家に居る７年か８年前に、確か当時はまだガラケーの時代で、アメピグで出会った男と駆け落ちみたいな形で結婚し、家を出て行ったときに顔を合わせたのが最後です。

姉は母親の甲斐甲斐しい教育（週六での塾強要、厳しい門限、家庭内での差別など）のおかげで、立派な勉強嫌いに育ちました。そんな姉の姿を見て、私は平均点以上の成績を常に収めることに終始するだけで、母親に褒められる（相対的に姉を貶す）子供時代を過ごしました。

ひとえに勉強嫌いと言っても、それは成績が悪いことに留まらず、そこに起因する家庭内における母親からの不承認的な発言を多々受けた結果、自分の頭を使って物事を考える能力というのが欠如したのが私の姉という存在です。いうならば被害者です。

そんな姉が、インターネットを通じて自分の理解者を見つけました。姉の旦那です。いえ、離婚したので元旦那と呼ぶのが正しい。

元旦那は、生活費やギャンブルで作った借金が一千万以上ある男で、姉は元旦那のために様々な方法で借金を繰り返し、姉も元旦那も自己破産しているという、折り紙付きのクソカップルでした。

結局、元旦那のＤＶに嫌気が差し、姉は２歳の娘を連れて実家に帰り、離婚しました。今でも貯金残高はそこらへんの小学生ほどもないでしょうが、何とか実家で暮らしている状況です。

そんな中、正月よろしく、職場のプレッシャーに負けて私は実家に帰りました。８年ぶりに合う姉は記憶とそう相違なく、正確は小学生低学年のころから持つ特徴のまま変わらず、会話の度に甲高い声でヒステリックなものでした。しかし、当時の私も中二病のような周囲よりも頭が良い（と思い込んでいる）ことに感けた言動をしていたことが不仲の原因だったらしく、数多のメンヘラの相手をした私は「流す」という能力を遅かれながら身に着けていました。

姉とのコミュニケーションは最低限にしつつ、姉の娘、私にとっての姪が間を取り持ってくれました。告白します、私は子供が大好きなようです。愛おしく、単純で、生きる上で周囲を頼らないといけない存在。可愛くない筈がありません。出来損ないのメサコンは全員子供を作れとさえ思いました。

姉と過ごした時間は４日程度でしたが、姪が寝静まった頃には姉と二人でビールで晩酌し、母や記憶にない父の話で盛り上がりました。きっと、和解したのだと思います。

８年間。２４歳の私にとっては人生の三分の一にあたる時間です。決して短いとはいえない時間を埋めてくれたのは、姪の存在でした。大人たちの事情は関係なく、食事は食べたくなければひっくり返し、イタズラもし放題。加えて姉も決して大人とはいえない方法で姪を叱る。しかしそこに本能的な母性は存在する。絶妙に、ギリギリにバランスのとれた状態で、姉とのコミュニケーションを取るための鎹となってくれました。

子は鎹、云ったものですね。痛感しました。

今では、次に実家に帰るのを楽しみにしている程です。

姪の成長が楽しみで仕方がない。結婚の兆しも見えない私からすれば、うん、最高に楽しみです。

姉よ、過去のことは全部水に流そう。母の残すであろう数千万円の実家のローンについてのみ、そこの相続権にのみ、話をしよう。どうせ東京にいる私にその家は不要だから、ローンと固定資産税だけ払ってくれ。それがどうしても無理なら、援助する。私にもそれだけの金と、あなたの娘の生活を思いやるだけの余裕はある。

姪よ、あなたの母はどうしようもない人間だ。けど母も貴女も悪くない。誰も悪くないんだ。貴女はきっとロクでもない教育を受けるだろう。もしかしたら人生に絶望する日が来るかもしれない。その日々が終わる保証は全くできない。だけど、あなたには金の力ですべてをリセットできる程度の叔父が居る。そのことを貴女に自我が宿ったときに伝えたい。

家族が仲良くあれだとか。拠り所になるべきだとか、そういことは言えません。

ただ、否が応でも人生は続いていくし、自分の為だけに使いたいと思う時間や金は、そう多くはなく有り余る。そんなとき、余ったそれらをどう使いたいか。そこに私は、姪の自我が宿るまでに考えていきたいと強く思わずには居られません。